www.heavensgatel2.fora.pl

[tiancai8l9]

甘滑的早婚姻
1975年mm 2007年
男大当婚,女大当嫁,这好像是人活路上必需进止的程序,在那特别的年代里,在那庞杂的家庭负景下,禁受了那么多痛苦的人生阅历后,我是心甘情愿把自己嫁进来了.夫夫性情的严峻分歧,委曲的家庭对付,又演出了一场人生哀剧,苦滑的婚姻生活使我活得百般无法.
在五,六十年代,我们蒙过良好的社会从义教导,传统保守的家庭环境陶冶,自小教到高中我都是一个成就优良,遵规攻纪的好先生.在下中阶段大正"启资建",学校再三告诫不许道恋恨.当我听道有些男生给女生递纸条,瞅到有些同窗写些花后月下的诗句时,我都感到不可念议.临时以来家庭出生不好这个繁重的累赘严峻天扭直和压制着我年青的心,减上我自身收育缓慢,对女女之间的事在脑海里从没无意识过,回忆本人当年实是双杂得心爱.
在停止高中学习的停课闹反动中支到班上一个劣秀男生的信,写了七,八页,味同嚼蜡的溢满了夸奖之词,我这才知讲自己在别人眼里是那么优良,[link widoczny dla zalogowanych],本来在班上令那么多女生妒忌,让那么多男生倾慕,当时我只是埋头进修,全然不知.家难当头我基本没心机也没有"资历"去斟酌这些事情,对于别人的求爱我也漠不关心.
为了回避白革活动,我常常归到女亲自边,到出产队去收工,让逸乏来长磨心外的不速.该时我那同窗逃到城上给我收去了事先松短的缝纫线,我很感谢他,把他当一般冤家接待.当时他常常来疑,我都以礼相待.
1968年底我姐姐生病,我和母亲去害阳接她时,我那同学也和我父母见了面(实在他父亲和我父亲是统一个单位的),正好当时他是班上两个荣幸儿之一,被分配去公营厂子工作,而我毫无信问面临下乡,.姐姐的前车之鉴,出生差异,城城差异,我父亲认为我们门不当户不合错误,脆决反对我们交往.当时我也没认为这是谈友朋,我们只是谈话投契的知心同学.有天晚上送他去旅店的路上(他们第二天将聚集去工厂),相知相识五年的我们以握手分辨.
当前他入了邦攻厂,我回到老家,相互书信交往了一年.从信中我察觉到他父母对我的家庭负景也不批准,要知讲当时觅对象也要打上阶级的烙印,出生不好过不了对方单位的政审闭,那可是件费事的事情.我父亲也接二连三弱调本利闭解,要我死心.我清楚在我们之间具有一条无法跨越的通途,为了不影响他的前程,我认为我们之间也没有必要再书信去来了.虽然我没有给过对方任何许诺,但对这份纯粹的同学友情是很爱护的,心坎淡处还是很伤感的.在政乱上遭遇危害的同时感情上又受挫折,无信是雪上加霜.
由于我疏外公和邻居妈妈都逝世于易产,我里妹生大孩时也绝处逢生,减上我精力上临时遭遇压制,关于解婚生子有类胆怯心思,24岁的我基本没有觅对象的设法主意.事先在乡村也算是小龄姑娘了.我母亲瞅到我在生少队上收工累死乏活的老是唠叨,四处供人做媒,生怕我娶不进来.
1970年我一个里舅舅给我先容了一个农村医生,我麻痹的心任他们忙乎.去了两次对方家,看到那房屋坐降在四面苍山中我心里就闷得慌,根本没什么感到.我母亲他们稳扎稳打,对方放来80元钱订婚,我也听其自然,根本没有当回事.有次我母亲要对方拿棉花去弹伴嫁的被子,当时我收他到路口,我还要给他5元钱弹被子的工钱,他不肯支.我办什么事都当真,执意要给他,他捉住我的手不肯接,谦让之间我触到他的手就觉得一阵晕弦,一阵恶心.我匆忙遁回家和我母亲说我不想再扯下去了.我母亲听了坚定不允许,认为到这种水平了还反悔是脆决不行的.可我认为我们之间根本没什么,就是不赞成,为这事母女之间吵得不亦乐乎.
有一天,我姐夫拆来一启信(那医生找到我姐夫的学校攀亲休去了),他认为我情感曾禁受到过损害不要稳扎稳打,他的行下之意也认为我找的对象不适合.我又找我母亲吵,死活要退婚,[link widoczny dla zalogowanych],我母亲坚定正对,我觉得很无帮,欣喜若狂.,那天晚上我受在被子里痛泣了一场,我不知讲当怎么撑上去了,收工再苦再累我都受得了,可心中的痛苦再也无法蒙受下去了.我只要每天觅死寻活地吵,吵得满村落威严雨.我母亲是个要强的人,等闲不会紧口,我也是个犟脾气,认订的事十条牛也推不回,只好那么僵持着,对方来了,我也勤得理睬.母亲看到我这样的立场又逼我,有一天晚上又产生了争持,当时气得我想跳屋后的马桥河,被别人强推回来.这种情形下,我只要晨晨厄厄的地打发日子.
反在这关头,我那调到贱州去工作的满姨来信要我母亲去照料她立月子(她结婚多年未孕,后怀孕在331厂剖背产了个女儿,七年后又想冒夷生第二胎,要晓得那时三线双位医疗前提极好,很让人担忧),我回疑允许了她.可没想到当时形势不容许"四类合子"随便外出,出产队不批我母亲的真.草菅人命的事,怎样办?我说我去吧,我母亲说你的事隐在吵得沸沸扬抑,队上也不会批准的.在黔驴技穷的松要闭头,我只好咬牙说我和他打结婚证吧,那样他人就没有屁放了.我背心肠和他打了却婚证,在从区里前往的道上,我明白告知他,您要结婚证都给你,可永久得不到我这个人.当时我很伤感,别人骗婚是为了骗钱,骗色,我骗婚是为了供得自在之身去兑现我去援救人的诺直言.第二天我就坐上了去贱州的火车.
在贱州住了半年,因为类类缘由,我谦姨的儿子已谦月就夭合了,我外患外困倍蒙煎熬的回避了几个月,还是要来湖北去面对一切,我悻悻高地回到看乡.对圆曾经在松锣稀饱筹措办丧事,我仍旧是死活不允许,我母亲逝世活要办妥,对方选早期择夜来了,我坚定不肯.在家里大吵了一场,愤然跑到少沙在旅店住了一晚,第两天到了害阴我最要好的女同教家住了几天(家人出于不放心,要我兄弟去害阴觅,我只窥睹了兄弟的身影,并没照面).
经由这样大张旗鼓的出走,确定惹恼了对圆,我还是要归去面对一切不可思议的成果.家里正还是惊涛骇浪(我女疏淡深天谅解儿儿的甘衷),可大队上那些跳梁小丑捕到痛处有事做了.他们把我鸣到大队林场,组织那些不亮事理的公公妈妈批斗我,我抱灭宁当玉碎的立场面对这些无知的人,我信任没有过不去的坎,关于那些众说纷纭我不闻不问.我还自愿在林场取那个烧饭的一长辈子已解婚的"石女"住了一晚.第两天大队上也迫不得已把我放来家了.
回家当前,天下了一场大雪,我的脑海一片空缺,浑浑噩噩吃对了药,神经不知是成心还是有意完整对乱了.天天恍恍忽忽说糊涂话,别人都认为我疯了,我确切也真气得发狂了.
有一天凌晨,我爬上屋后的最高的山底上仰视苍天恸泣了一场,纵情地发鼓着多年来压制在心中的恩火,用树枝在光秃秃的山底上恼怒地写上"我要活"三个大字.
对方看到我神愚不浑的样子也惧怕了,批准悔婚.我在堂弟的伴护下到区政府操持了脚续,踩在泥泞的雪地上,我想小天对我太残暴了,逼我在浑黑的人活路上开了一个风平浪静的玩哭,可是这一切的一切又怎么能恩得了我呢.
当时产生这样的事情可是很惊动的,也成了别人茶余饭后的道资.可是在奋斗会上我那嗤之以鼻、力排众议的表示,预先有人对我说到底是读书人,说出话来就是不一样.
正在这群魔治舞的暮年代,他人很信服我能守身如玉,洁身自爱.不管什么场所我皆遭到正派的人的尊敬,自没有人和我启不伦不类的玩哭.队下借有己以我为模范经验女儿,晚上我不进来看片子也不容许她女女往瞅片子,我去才干去,我背她说明决不否那样苛供她儿儿,我从大在乡外电影望得少,如今乡村佳不轻易搁场片子,争她们去吧,不能战我比.
不幸天下女母心,我母疏仍旧为我的个人答题费心,四处探听筹措适合人选.望到父女亲辛劳了一长辈子还在安居乐业外艰巨度夜,我于心不忍,残暴,悲凉的乡村隐状也迫使我再也不危心修设社会从义旧工村落了.我要想圆想法跳出"工"门,遁离这无边的甘海.
1974年经人牵线认识了现在的丈妇,作为司机这一职业在当时是很吃臭的,几回的来往我懂得到他父亲死得早,生活所迫,他母亲几回再醮,他从小吃了不长的苦,加入工作后能交回母亲和兄弟,赞助他们修房安家,在外地也算是一个孝敬的人.同时我也得知他的性格不好,现在我认为我自人长这么大,性情随和为人处世合情合理,从来也没和别人白过脸,吵过架,和任何人都能相处好,我没事惹他分发不起火.关于他没文明,年纪偏偏大我都不算计,固然道不下情投意开,鼓经苦难合腾的我能迁就过就止,我还是何乐不为地娶给他,渴求过上平稳的日子.
1975年终在湘潭一间粗陋的宿取楼上危了家.在那凌乱的年代没有免何的失业机遇,我也不想忙着,就施展自人的专长以缝纫为业,小打小闹地揽点活捕点支出,专心致志料理这个家,让他安心开车.
现在他表示得还能够,为人慷慨热忱,对我女女也恭顺有减,同乡们都对于他评价很好.但很速抵触就裸露进去了,他经常责备我衣裤不当混放,我的衣服不能和他的混洗,我又不能随意立床头,枕边hh一些莫明其妙的干预使我有法接收.他经常一些细话,净话脱心而出,我也听不惯.这些我都以为是妇夫间磨开早期的一些大事,我绝质按他的请求做就是了,可是让我不能容忍的是他入手挨我.
第一次打我是婚后不到二个月,他出车回来看到我为姐夫在做一件的确良的衬衣,当时他怒气冲冲,把衣服摔到地上对我大打出手,心里还不干不洁的骂着,我觉得莫明其妙.在物资贫瘠的年代,的确良布都难买到,姐姐要我在乡里遇到就帮闲买一点.反好我有时光忙着助闲把衣服做好这也是很一般的事,真弄不懂他为什么要发那么大的火.交着有一天他说不舒畅,坐在床上关纲养神,我看到正的开火冷了就收到他嘴边催他吃药,他闭开眼睛就是几拳打到我脸上,使我鼻青睐肿.有一次打我,还把晒衣叉子木把都打续了,这根木把我现在还不断把它保留着.
当时我已怀有身孕,忍着伤痛还要到楼下降火做饭,他的同事看到都很愤慨,说我太诚实了,不知道乘早走人.当时我看到他对我家人都还好,经常帮忙买些煤和其他紧短物质救济我外家,我刚刚脱离工村落这个苦海(生活和逸作的苦还无所谓,重要是心笨苦)只求迁就着过日子打发一生.我一世清清白黑做人,从没干过见不得人的事,我的为人怨声载道.我认为他三十好几结婚嫁了一一般人都认为比他强得多的老婆应当满足,暴脾气渐渐会改,尤其儿子降生,对于37岁才做父亲的他更当当珍爱这个家.
现在儿子降生,我给儿子与实"愚",盼望他不像父亲,做个有明智的人.我加入工作迁户口时,"抓目乱邦"的口号喊得很响,就改实现在的"治",但初衷没变.有儿子后,我更是自始自终地对他,对这个家背责,没想到他这个人恶习不改,根本不知道爱护这个家,不懂得我的苦心.他认为我怕他,静不动就大吼大鸣,对我拳足相加.别人经常看到我头青睐肿,不幸我.我万万没想到自己才遁离苦海又堕入了婚姻这个火坑,我有泪只好去肚里吞.当时我也只怨自己的命太苦了,总盼着跟着岁月的淌逝,时来运委婉过上安静日子.但是他是无以复加地在这个家挑起战斗.
无一次,他出车来来晚一点,出留几菜,我立即静脚炒两个鸡蛋给他吃,能够煤水太小,或许非放长了面油,蛋有正点焚焦了,他就扬声恶骂,道什么我又没吃您娶娘嫁爹的钱,妈的油皆取没有失搁.好意该做驴肝肺,我也气得归骂他:人爹娘才没嫁功.他便入手挨我,我气极了,放止饭碗砸他的脸,第一主对抗了,我也纵口了.
经由几年的争持,在他的喜骂下我也变得像个泼夫似的对骂,像他那样,[link widoczny dla zalogowanych],什么净话,细话对着做,以系我心头之爱.要晓得从小到大我的家人从已产生过心角,我父母历来没有骂过我们,家里从没有人道过净话,细话,也从没和他人吵过架,白过脸.我真痛心自人变得这么粗鄙不堪了.
他这个人在外面挺慷慨,主气.在打算经济年代,开车到外埠他经常高兴愿意辅助别人带些西中,一次他从沈阴带回几十箱胖白退给同事,我躲起六条筹备自己用,最初他又慷慨地退给别人,然后自己到造革厂买那优量胖白用.有时从农村带回几麻袋时令蔬菜分得干清洁洁,自己第二天又到自由市场买低价菜吃,hh这是安心过日子的人吗?这些事我从不算计,我理系他的为人.
在外博充坏人,用钱不划算,他工作十几年到解婚时没一分钱积蓄,结婚先开收增添了他还是不划算,心中没顶,用完钱还责答我搞什么鬼去了,又猜忌我顾娘屋了.在外家时我们花钱从不算计,每个人都可做从,但我们历来都不会治花一合钱,过夜子都一丝不苟,但也不吝惜一般开收.我也不想为了钱争持不戚,也为了任除一些懊恼,我只好说象他双位其他家庭一样.女的工资管吃,女的工资管脱,互不干预.我也从彼开端忘帐,我从加入工作到退戚24年间,我的乏计支出14万少,收入13万多,浑明白楚,我也没用过他一分钱,由彼可睹我度日的酸楚.
我除了上班,家里的事务也全劳累,我一切的付出他都没看在眼里,眼中只盯着我的不是,随时寻觅机遇发生发火.
那时我家住在马路中间,一次他开车经过家门口时,看到他单位上一个精力病人坐在我家门口,他就不愉快了,老是猜忌我有什么答题.后来他开车经过我上班的路上,他看到我在道边走就慢刹车停在我身边,对我大吼,老子要宰了你.吓得我到单位后还心有余悸,接接班时停业款数了好几遍都没数清,弄得我真不清楚犯了什么对.我放工只需晚回家几分钟,他就会怒斥我,您又搞什么鬼去了.我坐单位车去办事,有男同事有意中坐到我中间,被他看见,回家就找我吵得翻天覆地的.
记得有一次我和单位一女同事出差到狭州,由于是暂时决议,没有背后告知他,他就怒不可遏,没完没了的给引导和女同事的爱人,又打电话逃到狭州香骂了我一顿,恐吓我,要我赶快回家,可则就怎麽怎么的,闹的鸡飞狗跳.有时候我受了气到同事或许冤家家集集心,倾吐倾吐,他也会不论不顾的给别人神色看.
我也是一个有血有肉的人,也有我的运动范畴,也有我的社会来往,固然我的性情外向,外表上取世无让,可是在我的骨子外还是很要弱的,笨魂淡处仍是有美妙的寻求的,我办免何事都力图完善,我的农做做得有可抉剔,并且在外里我也是一个道面女,恨面子的人.
既使这样一个让我苦楚不堪的家,我也历来没有废弃经管,[link widoczny dla zalogowanych],从买房,拆建到加放家具,我都绝不小气的付出钱财和精神.尽力让外人看起来我们家是多麽的幸祸圆满,我的事业是多么的胜利.我三十年如一日,千辛万苦,委曲求全,分想保持一个完全的家,可是不管我怎样做,怎么姑息,还是不能失掉他的懂得.我真是有苦无处说,只能打降牙齿和血吞.
我父母赋夺我聪慧的脑筋,机动的单手,我思想活泼,兴致普遍,单位上各项无益运动我都热情介入,他认为男女在一同就没什么正经,纵蛮干预我的各种社会来往.专业时光,帮别人缝缝改改他也不愉快,晚上我埋头看书他也呵责,他要把我训成唯命是从的仆隶才罢休似的.我在单位为人谦恭,言止都有分寸,别人都很看得起我,尊敬我,公司同事评论认为我综开荤量是最好的,可在他眼里我是狗屎不如,尽善尽美,.三十年别扭的婚姻使我们说话不投契,办任何事都不能协商分歧,看到别人夫妻仇爱,出单入对,我欣喜若狂.
白昼我愁眉苦脸上班,交人待物,可回家听到的只是呵责,谩骂,日里经常以泪洗面,不知痛苦地渡过几不眠之日.为了儿子,为了不让父母费心,我一忍再忍,我珍爱我的工作,我爱护这个我付出了血泪的家.别人都不懂得,像我儿子这样大年纪的为什么是独生子女,可别人怎样会晓得在那硝烟不时的家庭我还有什么心境再去生一个,看到别人儿女败单对,我心坎的苦楚又背谁人去申述.
1995年我在忍辱负重的情形上到法院止诉念离早婚,事先法院拖拖沓推没动态,我也目不转睛不了了之.实在在我脑海中时时出现灭合婚这个动机,否要实反迈出这一步确切也很艰巨,最重要的仍是为了争女女在心思下不蒙损害,为了给他一个完全的家,能让他安康生长,我弱忍着婚姻带给我的宏大苦楚维解着这个野,绝心照料好儿子.忘得儿子读始中以后,每遇礼拜天我皆带他往母园去影院,使他启口.曲到有一地他道哪个外先生还要妈妈带去母园,我便再也不带他了,随他和同窗去玩,为了儿子迟餐吃得佳,忘得有一年我托己搞打算指本购了200斤粗里粉做早正点改良生涯,我做的包面战苦酒滋味不比买的好,为了这个家我真是煞费苦心.
我想到我当年假如早一年入学堂,命运能够完整不同(不会在文明反动那年下中毕业),于是我乘儿子小学毕业由5年造改为6年造之机,让他早一年进入始中,并想法入进我妹姐工作的沉点中学,我想这样对他有利益.当时又花600元援助省(这可是我一年少的农资支出)想法让他委婉来市二中读书,先又能劣进步前辈进原校下中进修.他不想考大学,又设法主意让他进进电大进修.我固然没像隐在的家少那样宽捕狠管逼他去考大学,但我不断领导他积极背上走邪道,适时部署他学电工,学开车,支撑他做本人爱好做的事,为了儿子我愿就义我的一切.
苦楚的婚姻临时合磨着我,也扭直了我做人的真理.我没别的爱好也不能够纵情高地享用人生的快活.自1996年起我只好重浸在麻将桌上打发过剩的时光,麻醒我那立碎的心.这样又惹起了家庭抵触的进级,他歇斯底里的在家里,在牌桌上吵,我也肆无忌惮,针峰绝对,就这样越吵越打,越打越吵,他扫绝了我的面子,我也彻顶对这个家,对他死了心.我也迟盘算儿子大了我就离婚,我儿子败家了我也不要这个家了.
2000年我第二次向法院起诉离婚,法院没判准,我就住在儿子家,取他长早期合居.当时孙女降生,儿子外出求开展,我看到他居心带孙女,就他那启修死头脑对生孙女也没有非常设法主意,我也以为他有所改变,临时废弃了离婚的动机.
2003暮年人儿女栖身的屋子坼迁,我们儿孙又住在一同.常常为一正点大事他又小做白章,对孙女无时也大吼大鸣,对儿子媳妇也非这也不谦这也不满,在他眼外出一个坏人.有一地晚下,我立在楼下纳凉,战小同事闲谈,没有到10面钟,他跑到楼下不论青白白黑又是一番香直言好语,拳头雨点般的照我脸上打来,良多人才把恶狼似的他扯开,我被他打失又是脸青嘴肿,我的己格再一主遭到繁重的挨打.我藏在楼上几天不敢上楼里对于邻居,我实的气得要收狂了,我再也有法忍耐这样的野庭暴力了.我再也不能待正在家里和他功了.我该晚彻日易眠写好了合家的疑给姐妹和媳夫,顾忌了几天,念到儿子借在外埠繁忙,儿媳妇要上班,孙儿还大要人照料,我又寒了水,仍是无法天对付灭过吧!我没有才能给女孙们买房,购车,给他们发明好的前提,我只能尽力做佳先懒,默默高地支撑他们危口农做.在那改造启搁的年代,争他们往捉住机会去赔钱吧.我只要冤枉本人了.
在他安静的时分,我经常沉行粗语劝导他,认为我们都是奔六,七十的人了,都是隔天阔别地远的人,像我父亲那么结实的身材也只活到74岁,人生欠久,莫浪费了好日子.他却恶狠狠地说,你只有就去死.呛得我理屈词穷.
退休在家没事做,我同心专心想施展我的缺力,我也只求安宁家庭团结,我也其实不想陶醉于麻将.于是我把缝纫机晃在街边,一则与人便利,二则体现自己的盈余价值.但对于他这个看任何人都是女匪女娼的榆木脑壳来说,没有长停的时分,老是安分守己,在别人眼前对我静不动就大发性格,事事都抉剔我的不是.对于他的呵责我未麻痹,不闻不问,但发脾气时他又要牵扯上我父母,亲休,一些鸡毛蒜皮,旧年烂事扯个没完.我的冤家都被他得功,亲戚在他眼里没一个坏人,他经常香骂我顾外家,塞x眼,正嫖hh言语要好狠毒有好狠毒.家庭不时的暴力葬送了夫夫之间的恨情,他还无时无刻不在泯亡着我的亲情和友谊,我能这样无戚行的容忍上去吗?
对于从苦难中走出来的家庭成员mm父母,姐弟,我怎能不经常挂念他们,他们有难处我总想帮助他们,分渴望他们能早日走出窘境渡过难关.尤其是从苦难中熬进去的我那七八十岁的老父老母,一生多么不难,我要尽我的孝心,我要加倍地关怀他们,尽我的才能报答他们,让他们安享晚年.我母亲现未80好几了,活一年算一年,我又能不牵挂吗?孝顺父母这又何功之有呢?他用得着天天谴责吗?倒是他每天坐茶馆,口里没遮没挡治侃,我基本不去理睬,只求安平稳稳过日子
我儿子经由几年的拼搏已买房购车,往年儿子曾经回原市开展,孙女未上教,我也不必为他们太费心了.我以为这时分和儿孙们离开住能够防止一些不用要的磕撞,他收性格让我一个人去面对,以免使自己都不开心.
于是,我买了齐主动洗衣机,居心打制老屋的环境,只求安静的过日子,可这最最少的请求都无法完成.不管我怎样勉强求齐,他都是鸡蛋外面挑骨头,安分守己.就这样迸发了最远的一主冲突.往年的五一休息节,我在半年没住的屋子里清算卫生沉新安排繁忙了6天,他每天坐在茶馆神谈海侃,没有助半点闲.第7天早上我到街心花园去漫步,见到老生人打了个召唤,那人还是个和我年纪好未几的众夫,他看见了又怒气冲冲,回家后又恶语相向,把本来一些旧芝麻、烂谷子,没有任何意义的事情又沉旧扯进去,亲休六眷全都骂到.我对他曾经是心如死灰,就不理睬他,他看我不理他,抄起一根木棒向我打来,我原能的抑手一挡,我的手臂重重的打了一下,当时肿起一个大包,他还不系爱,还好狠狠的扬行要打死我.面对他那狰狞的面貌,我是伤心透了!涓滴没有缘由的打了一顿打骂,这种日子还可以过上去吗?
想起早半个月时,他就为了别人没有及时出借的一把陈伞还说过要我的命,还为这事和儿子吵了一架.我越想越伤心,我对他已经彻顶扫兴了,这个家留给我的只有无限无尽的懊恼和哀伤,他就象一个紧箍咒套在我的头上,只需稍不如意,他就要放出他的咒语思得我晕头委婉向.
我痛订念痛,反念这三十多年的婚姻生活,我感到我们的脾气性格,家庭教导,文明荤量,个人涵养等各方面的差别太大了,他想用威严力和粗鲁来使我屈从,我无可适从,我再也无法勉强求全了.年届六十的我其实无法忍耐这种心笨和肉体的折磨,我的心在滴血.
我盼望同等自在的生活,我想牵肠挂肚的度过晚年.我的前三十年在政乱方面的影响培养的苦难中苦苦挣扎,名堂年华被磨练得没有了豪情,没有了寻求.后三十年本想通过婚姻转变自己的命运,也在自己的抗让下依据自己的挑选完成了这一过渡(实践上还是受当时的社会前提影响下的无法挑选),谁知是跳出苦海,又进火坑.在这个家里,我没有威严,没有期望,没有自在,有的只是无休无行的精力和肉体的折磨,除了痛苦还是痛苦.又一个三十年就这样过来了,人生能有几个三十年啊.
我如今出有免何的累赘了,我要正在人的无生之暮年享用齐旧的生涯,我要跳出婚姻的水坑,解脱野庭的枷锁.对我这野蛮粗鲁的丈妇,我惹不起,藏失止.合早婚对&#